Blagues - Religion
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Une dame âgée voyage en train entre Lausanne et Lyon. Peu avant la frontière suisse elle s'adresse à son voisin, un prêtre :
- Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette toute neuve que je viens d'acheter sous votre soutane, cela m'éviterait de payer une taxe.
- Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l'on m'interroge, je ne pourrai pas mentir.
Arrive le douanier :
- Rien à déclarer mon Père?
- De la tête à la ceinture, je n'ai absolument rien.
- Ah bon, interroge l'homme un peu tatillon, et en dessous?
- Oh ! En dessous je n'ai qu'un petit nécessaire pour dame qui n'a jamais servi...
C'est un gars qui est malade et qui va voir son docteur.
Alors qu'il patiente dans la salle d'attente, il voit sortir une nonne de la salle de consultation. Elle a l'air effondrée et hagarde.

Lorsque le docteur le fait rentrer, le gars lui demande:
- Je viens de voir sortir une nonne de chez vous... Elle avait l'air vraiment mal en point. Je n'ai jamais vu quelqu'un avec une si mauvaise mine!
Le doc lui répond:
- Ah oui? Je venais de lui dire qu'elle était enceinte
- C'est pas vrai?
- Non, bien sûr que non elle n'est pas enceinte, mais ça lui a guéri son hoquet.
Un homme l'air très préoccupé va voir son rabbin:
- Rabbi, rabbi, quelque chose de terrible est en train de m'arriver ! Il faut que vous m'écoutiez !!

La rabbin pose le livre qu'il était en train de lire et répond :
- Alors, qu'est-ce qui se passe David ?

- Rabbi, ma femme cherche à m'empoisonner.

Le rabbin fronce les sourcils:
- Allons David, ce n'est pas possible. Qu'est-ce qui te fait croire ça ?

Et David explique:
- Je vous assure rabbi, mes aliments changent de goût, je l'ai vue verser des produits dans mon verre en cachette... Qu'est-ce que je dois faire ?

Le rabbin réfléchit et répond:
- Écoute David, voici ce que je te propose : je vais lui parler et je me ferai mon opinion par moi-même. Reviens demain à la synagogue, je te donnerai mon avis.

Le lendemain, David retrouve le rabbin dans la synagogue. Le religieux dit:
- David, j'ai parlé à ta femme. Je l'ai eu pendant trois heures au téléphone... Tu veux mon avis ?

David répond d'une voix teintée d'anxiété:
- Oui rabbi.

- Eh bien, prends le poison, David.
Comment est-on sûr que Dieu n'était pas une femme ?
- Parce que si Dieu était une femme, alors le sperme aurait le goût du chocolat.
Comment on appelle un Polonais qui porte un chapeau à 50 000 balles?
- Le pape.

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