Mode bureau : ON OFF
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| Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide ? Celle-ci répond : - Laisse-moi t'expliquer, Dieu m'a faite belle pour pouvoir t'attirer. Et il m'a faite stupide pour que je te trouve attirant. |
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| Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrammé. Il se force à ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit. Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend une aspirine et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend a la cuisine. Je t'aime." Rempli de perplexité, il va a la cuisine et effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est a table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père demande alors à son fils : - Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ? - Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing sur le coup des 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards... - Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si bien rangés et pourquoi mon petit déjeuner est prêt sur la table ? - Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié." |
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| - Chérie , dit le mari à sa femme qui est blonde, le sexologue nous a dit que pour pimenter notre vie de couple, il fallait rompre le train-train sexuel. Alors ce soir, je vais te baiser comme une chienne! - D'accord chéri, lui répond sa femme, mais au moins, allons dans une rue où personne ne nous connaît |
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| Une paysanne à son mari: - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, on pourrait tuer le cochon pour la circonstance, non? - Ben pourquoi? dit le mari, c'est pas sa faute! |
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| Un homme et sa femme sont en train de faire l'amour. Quinze minutes ont passé. 30 minutes, puis 45 minutes. La sueur ruissèle sur le corps de l'un et de l'autre. Finalement, l'épouse regarde son mari dans les yeux et lui dit: - Dis donc chéri, tu voudrais bien penser à quelqu'un d'autre maintenant s'il te plaît... |
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