Blagues - Animaux
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Un berger allemand (le chien) entre dans le bureau de poste, prend un
formulaire pour les télégrammes et le remplit :
"Woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof..woof...woof."

L'employé des postes prend le télégramme en main et dit au chien,
- Il y a seulement neuf mots... Vous pouvez envoyer un autre "Woof" pour le même prix
- Mais dans ce ca là, ça ne voudrait plus rien dire !
Un représentant de commerce prend une chambre pour la nuit dans un petit hôtel de la ville.
À peine a-t-il déposé ses affaires qu'il redescend voir le concierge:
- Dites donc, je trouve que vous exagérez. Regardez ce que j'ai trouvé au pied de mon lit. Et il dépose une bestiole sur le comptoir.

- Eh bien, ce n'est qu'une punaise, dit le concierge de l'hôtel, et en plus, elle est morte. Ce sont des choses qui arrive vous savez bien.

Le VRP fatigué remonte pour se coucher.
Le lendemain, en allant rendre les clés, il n'est pas du tout, mais alors pas du tout content et il le fait savoir:
- Au fait, la punaise d'hier soir qui était morte... Eh bien vous auriez du voir le monde qui s'est déplacé pour son enterrement!
Comment reconnaître facilement le sexe d'un chat?
- Poser une soucoupe de lait par terre. S'il vient vers vous c'est un chat. Sinon c'est une chatte.
Quel est l'animal le plus heureux de la terre?
- Le Homard, car même mort on lui suce la queue.
Un monsieur entre dans une animalerie:
- Excusez-moi, dit-il au vendeur, vous vous souvenez de moi? La semaine dernière, je vous ai acheté ce perroquet. Eh bien, je vous le ramène.
- Ah bon, pourquoi? demande le vendeur, il ne parle pas?
- Au contraire, se plaint le client, il parle trop et ma femme ne supporte pas la concurrence.

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